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Herr Chognacki: "Von welchem Bereich reden wir jetzt?" Lukas K.:"von St.Moritz!" Herr Chognacki:"Wieso denn St.Moritz?"Lukas K.: "Ach, da ist es halt schön!"

Pascal O.:"Missernten und MissDeutschland"

"Pawel, wo kommst du eigentlich her, dass du so ein komischen Nachnamen hast?" Pawel: "Aus der Ukraine!" Marina:"Ah, Minh Tung, da kommst du doch auch her!"(Eigentlich kommt er ja aus Vietnam ;-) )

Wittemeier:"Wie wurden die Kirchenmusiker bezahlt?" Moritz M.:"Des kommt ganz auf die Größer ihrer Orgel an!"

Tobias G.:"Die Erd braucht ja au en Jahr um einmal um d'Sonn zu komme, dann müssts ja auch wärmer und kälter werden."René E.:"Des heißt Sommer und Winter!"

Besprechung nach dem Referat von Katharina C. und Selina G.: Lukas K.: " Der Vortrag war ja ganz gut, aber irgendwie nur ein Thema!"

Butz:"Du bisch der Depp der Nation!"Tommy:"Ja guck mal dich an!"

Dudene:"Florian,read the example please!" (Kopf hebt sich,leerer Blick)Florian B.:"Ja wie,soll ich jetzt des Beispiel vorlesen...???"

Schwabe: "Pia, wo genau ist jetzt dein Problem?"Pia H.:"Nee, nix!" Schwabe:"doch, ich seh doch, dass es da ein Problem gibt!"Pia H.:"Ich kann halt einfach nicht logisch denken!"

Im Landschulheim: "Manuel, hast du die Woche eigentlich schon mal geduscht?" Manuel B.:"Ja, ich wollt heut morgen!"

Pascal O.: "Raphaela, weisch du net , was da Adamsapfel isch?"Raphaela K.: "Nee, ich befass mich net so mit Religion"

"Simon, bisch noch Jungfrau?"Simon M.: "Nee, ich bin im Mai geboren!"

Christian L.: "Ich hätt schon Bock, aber ich hab kein Bock, weil keiner Bock hat!"

Lukas K.: "Raphaela, du weißt schon, dass Rothaarige Gene von den Neantertaler haben!?" Raphaela K.: "Ah, des warn doch die, die die Menschen gefressen habe!"

Im katholischen Religionsunterricht bei Frau Körner: Aus dem Nachbarklassenzimmer kommen laute Geräusche. Frau Körner: Des sind die Evangelischen, von dene können wir eh nichts lernen!"

Pascal O.: "Ich geh nach Jamaica!" Christoph W.: Dort, wo der Handel blüht!"

Unterricht bei frau Siebke. Lukas K. wird dran genommen: " Also,........." Christian L.: " Frau Siebke, Sie können sich schon mal hinsetzen!"

Herr Cavelius: "Marina, lesen Sie mal vor!" Marina K.: "Soll ich laut lesen?"

Paul L.: Marina, was isch Inflation? Martin J.: Geldentwertung! Marina K.: Hahh Geldentwertung! René E.: Und was isch des? Marina K.: Ah, jetzt sag ich gar nix mehr!

Moritz M. beginnt zu labern! Tobias G.: Wenn's mal wieder länger dauert, schnapp dir'n Snickers!

Frau Siebke: Eine Lohnsteuerkarte eines Azubis. Simon M.: Da Moritz hat ja au einer. René E.: Nee, Simon, des isch en Zivi, kein Azubi!

Tobias G.: blablabla....Villa Ascona.... Simon M.: Villa Ascona, was isch des? René E. N'Dienstleistungsbetrieb in BAD. Simon M.: Ah,ok...! 

Diebstahl bei Muslimen <=> Hände abhacken Simon M.: Wie lebe die dann? Tobias G.: Von da Hand im Mund.

Marina K.: Ich hab au nur des, aber net gewusst, was auf war!

Raphaela K.: War's nass? Marina K.: Nee, nur da Nebel!

Marina K.: Wie geht PowerPoint?

Klasse ist ruhig, dann beginnt es lauter zu werden. Manche beschweren sich. Lukas K.: Sammal, kann man hier nicht mal in Ruhe schlafen?!

Marina K.: Jetzt weiß ich was "Subventionen" sind! Des kann ma vom englischen "support" ableiten!

Herr Mohr: Wie können wir das Protokoll in 2 Teile teilen? Beny L.: 1. Moritz spricht 2. Moritz spricht nicht!

12.-13.Jahrhundert Herr Chognacki: In Worten Marina? Marina K.: 1198-1216! Herr Chognacki: In Worten Marina... in Worten!

Beny L.:Ach,ihr seid doch Stroh wie dumm!

Frau Eck:  Benedict, soll ich deine Noten auch vorlesen? Beny L.: Ja, des kannsch machen!

Marina K.: Hey, was hat der gesagt? der hat grad was von "vaginal" gesagt! René E.:...original..!

Reli-Arbeit: Welche Funktion hat Religion?Marina K.:  Dank an Götter

Minh Tung D.: „Ja was solle ma hole? Becks oder Pils?“

Tobias G.: „Ich wollt dir nur en Rat gebe!“ Beny L.: „Ich will deinen Rad, äh Räder net... ach egal!“

Marina K.: „Viele der Bilder sehen ähnlich aus!“Körner: „Des liegt daran, dass manche Bilder doppelt vorkommen!“

Körner: „Warum hat der so große Ohrlöcher?“Tobias G.: „Des war en Schlitzohr!“

Marina K. : „Och René!, Also, ich mach so und du gehsch immer dazwischen rein und raus, ok?”

Vogler: „ Marina, where is it mentioned?“ Marina K.: (zeigt aufs Blatt) “Hier!” „Vietnam und China – die habe doch alle Schlitzaugen!“ Minh Tung D. : „Ja Deutschland und Frankreich auch!“

Minh Tung D.: „Wenn ich vorher kein Deutsch kann, kann ich danach au keinen!“

Marina K.: „Wie heißt des Fenster des man klappen kann?“ Joshua M.: „Klappfenster?!“Marina K.: „Ja, genau!“ Minh Tung: „Des isch ja net nach Alphabet gereiert!“

Beny L.: „Ich hab geguckt von wann bis wann Bach geboren wurde!“

Mohr teilt Blätter aus – zu zweit ein Blatt! Marina K.:“Herr Mohr, da fehlen ein paar Blätter!“

Minh Tung D.: „Wie geht jetzt der Konzept?“

René E.: „Am 24. schreibe mir Englisch oder?“Marina K.: „Ja!“ René E.: „Über was?“Marina K.: „Englisch!“

Moritz M.: „Am 28. gehen wir ins Theater!“Martin J.: „In welchen Film?“

Tobias G.: „Die Kiefern da im Schwarzwald....“Simon M.: „Des sin Fichte!!!!!!!!!!!“

Chognacki: „Was versteht ihr unter 7-jährigen Krieg?“ Lukas K.: „Ein Krieg der sieben Jahre dauerte!“ Chognacki: „Immer wieder faszinierend wie du Selbsverständlichkeiten so gut präsentieren kannst!“

Beny L.: "Der wo's gesingt hat!"

Mohr: "manchmal würde ich echt gerne Stühle nach euch werfen!"Verena W: "Herr Mohr, es wird wirklich Zeit, dass Sie endlich in Rente gehn!"

Susi M.: "Ahhh, jetzt hab ich mir mein Finger eingeklempt! Da war halt so ein Schlitz!"

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