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Herr Vogler: My name is Vogler! I take drugs and fuck kids!

Herr Vogler: Sex is life!

Cavelius: Die Menschen haben heute mehr Angst vor Aids als vor Alzheimer, nur haben sie den Grund vergessen.

Herr Vogler zeigt uns Bilder von verschiedenen Frauen, darunter auch eine recht hübsche! Christian L. : Herr Vogler, is this your wife? Vogler: No, but it would be nice!

Stenzel: "Es freut mich wirklich Sie wiederzusehen!" Alle schauen ihn ganz verwundert an! Stenzel: " Man kann doch mal einen Witz machen!"

Vogler: "Why don't they call it Auschwitz at home?"

Englisch-Unterricht bei Herr Vogler!! Es klopft! Vogler:"Come in!" Es klopft nochmal. Herr Vogler lauter:"Come in!" Die Tür geht auf und da Ossi kommt rein:"Entschuldigung, ich hab jetzt zwar nix verstanden, aber ich komm jetzt einfach mal rein!"

Vogler: " Don't think about love, think about sex!"

Cavelius: "Aus vollen Hosen ist gut stinken!"

Cavelius: "Dann werfen sie wieder ihre Friedenspillen(=Bomben) ab!"

Vogler:"Go back to your wife, because the sex is so great!"

Wittemeier:"Bach hat seine erste Frau geheiratet und nebenbei georgelt!" (Alle lachen) "Mann, seid ihr albern" "Er hatte viel georgelt" (lacht sich da Arsch ab) " Er hat in seinem Leben hauptsächlich nur georgelt!" (lacht sich da Arsch ab) "Mann, seid ihr albern!" "Wenn er nicht georgelt hätte (lacht), dann hätte er bestimmt geflötet!(lacht sich noch mehr da Arsch ab). "Ja, er hat lang georgelt!"Moritz M.:"Ja, und was kam danach?" Wittemeier:"Er hat georgelt bis zum letzten Atemzug!"*lach*

Wittemeier: "Ääää Minh ...., Minh...., Minh Dingsda!"

Vogler:"Mann, bin ich ein Gammler............."

"French men are good lovers!" Vogler:"Oh, French girls, too!"

Vogler:"You only see the breast, the upper body and the legs - not everything!" Beny L.: Isch ja langweilig! Voglerzuckt mit den Schultern und grinst!

Joshua M.: Ich war vorher auf em TG, da hat's ma aber nicht gefallen! Herr Cavelius: Selbe scheiße - was?

Simon M. rotzt. Vogler: Oh yes, this was a green one!

Mohr: Wahnsinn... du bist wahnsinnig!

Siebke: Wer kann mir sagen, wo des drinkommt?!

Siebke : „Wir hamn noch Luft hinten raus!“

 

Cavelius: „Zuerst aufbauen... dann lass Papi mal ran!“

 

Wittemeier: „Ach, ich hab jetzt kein Bock mehr, höre ma auf!“

 

Stenzel:“ JO-SU-A, hamma hier so jemanden?“

 

Mohr: „Hört jetzt auf, egal wo ihr jetzt grad drin seid!“

 

Lang: „Sie haben’s irgendwie im Kopf verstanden gehabt!“

 

Körner: „Simon, du machst mich kribbelig!“

 

Körner: „Mir geht’s wichtig!“

 

Mohr: „ Jetzt weiß ich nicht – Martin, musst du dich übergeben?“

 

Mohr: „putzt eure Ohren!“

 

Mohr: „Lukas, wenn du scheiße redest, schmeiß ich dich aus dem Fenster!“

 
Mohr: „Christian... oder Pascal- DU FAULER SACK!“
 

Mohr: „Du fängst an und dann seid ihr drei die ersten!“

 

Mohr: „ Tobias, als Nummern-Girl bist du aber nicht so gut geeignet!“

 
Vogler: „Let’s not talk about the length of bananas anymore!“
 

Eck: “Wir sind noch bei oben!”

 

Vogler: „Wenn’s kalt ist, zieht sich die Luft zusammen! Nochmal für die Jungs: kalt à zieht sich zusammen!“

 

Lang: „Ich bin unglaublich gestört!“

 

Cavelius: „ Gedöhns durch wurzel aus Gedöhns gibt Wurzelgedöhns....Mathe!

Siebke: "Tobias, mach mal dein Ranzen runter!"

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